سجناء الحجر الصحي كالعصافير في الاقفاص …

الوان اكريليك ٤٠سم×٣٠سم

الوان اكريليك ٤٠سم×٣٠سم

سجناء الحجر الصحي كالعصافير في الاقفاص …

جود

يدك الصغيرة قلبي
قدماك الصغيرتين رئتاي
رائحة استفراغك تشعرني بالدفء
يدك التي تمسك بأصبعي هي محفظة لمشاعريجود
بنتي وحبيبتي وحياتي كلها
قطعة سكر بيتحوكش حوليها النمل
في بعيونك نجوم بتضوي بس تضحكي
رح جبلك حمالة مشان ضلني حاملتك ليل نهار
روح واجي فيكي واتمشى معك نشتغل شغل البيت سوا
نجلي سوا
نمسح سوا
نقطع سلطة سوا
وننضف ببروناتك سوا
حتى لو ضهري وجعني زيادة معليش بيكفيني انك حدي وقلبك حد قلبي.
أنتي الملقط يلي ماسك ضهري يلي صاير شقفتين.
أنتي جسر بيناتهن
أنتي لزقة الجروح ع هالقلب يلي شبع تدفيش.
أنتي وحدك يلي بتخليني اضحك من قلبي وبصوت عالي ع جنوناتك .
بسمتك بوشي وقت كون معصبة بتكسر كل شي جليد حواليه
بتذكرني بروحي انو لسى فيني روح.
بدي نرسم سوا بس تكبري ونطوي تيابك سوا ونحطهن بالخزانة
بدي جبلك زريعة نزرعها سوا وعلمك شلون تديري بالك عليها
جبلك اكلات طيبة من الماركت وفرحك فيهن لأنك بتحبي الاكل كتير.
بدي جبلك أرنب بعيون مكحلة متل عيونك
وبقلب عيونو نجمة بتضوي متل نجمات عيونك
بس نجمة وحدة بس لانو نجمات عيونك أكتر .
بحب الليل بس يجي لأني بحب نام حدك
حد عيونك المغمضين ونجومهن الغافيةبتفيقي الصبح بتدوري عليي حواليكي
بتصبح بوشك كل يوم الصبح وبضحكاتك يلي بيطلو بس تشوفيني
صحيح انا ما عم لاقي وقت لاشرب قهوة الصبح بس
بشرب قهوة من لون عيونك .
بفطر ع لحسة من ريقك النازل من تمك
وبدفى بس ضمك
رح خليكي حدي ع طول
عم جمعلك تذكارات صغيرة ورح حطلك ياهن بصندوق خشبي لونو ع لون عيونك
مشان بس تكبري اعطيكي ياه تشوفيه
فيه كل شي مني ألك
كراكيب ذكرياتي معك
لحظات من حياتي ألك
مخبيتلك كتير شغلات جوا هالقلب
مخبيه بوري بوظة ع ليمون
وشوية قرفة وجوز
مخبيتلك ريحة معسل عنب بس اوعك تأركلي ها

ذكرياتخليكي حدي
اوعك تتركيني
اوعديني اوعي عني تغيبي
مشان هالضهر يضلو واقف ع حيلو
وهالقلب ما يوقع من التدفيش
خليكي حدي اوعك تتركيني ..

 

كتبت في ١١ يونيو ٢٠١٧

 

 

إلى جدي العزيز

إلى جدي العزيز :
إشتقت إليك .. إشتقت لحنانك ولفخرك بي .. لا زلت أذكر كل تلك التفاصيل في شراييني وعيناي تعانقهما الدموع ..
ودعتك بوداع لم يليق بهذا السفر وهذا البعد الطويل .. ودعتك دون قبلة عندما أنا سافرت على عجلة .. لم يتسنى لي أن أودعك .. ولم أكن لأعلم بأنني لن أراك مرة أخرى .. بأنني لن أحصل على ذاك الالف ليرة من جيبك الدافئ كي أشتري ما أريد .. رغم عمري الكبير الا انك كنت ما زلت تعاملني كطفلة وكحفيدة لا زالت مشاكسة كأيامها في الصغر ..
بأنني لن أذهب معك لشراء الخضار والدواء..
بأنني لن أقول جدي مرة أخرى ..
لا زلت أذكر تلك الصباحات عندما كنت أنام في بيتك بعيدا عن منزلي لتغيير الروتين الممل وللتفريغ عن روحي الحبيسة التي لم تكن تعرف ما تريد في هذه الحياة .!
تلك المليئة بفناجين القهوة والتمر التي اعتدنا أن نشربها سوية مع جدتي وخالتي.
كم كنت تحب التمر المحشو بالجوز مثلي !
استيقاظي كعادتي في وقت متأخر كعادة شموسي العالية وحنانك الأبوي علي عند الطعام وعتبك المستمر لي كي ازوركم دائما.
إشتقت أن أجلب لك نظارتك عندما تطلبها مني.
إشتقت لتلك الذكريات التي كنت تقصها عليي عن طفولتي المشاكسة وعن مواقفي المضحكة ..
إشتقت لفخرك بي دوما .
في يوم سفري ،من بعد خطبتي وزواجي الذي كتبه الله لي على عجل، لا زلت أذكر جملتك بأنك لم تنم سعيدا ومرتاحا الا في تلك الليلة لأنك الآن اطمئننت علي.
ودعتني دون قبلة ومضيت .. ودعتني بهذه الجملة التي لن أنساها ما حييت ..
قبل ذهابي للمطار بساعتين اتصلت بي كي تخبرني بأنك لم تقبلني ولم تودعني لعجلة تلك الأمور وودعتني هاتفيا بصوتك الدافئ .. أغلقت السماعة ودمعت عيناي .. كيف سمحت لنفسي في خضم كل الأمور المستعجلة أن تذهب دون أن  تلقي على خدي قبلة وبعض الوصايا المعبقة بطعم الجد؟
لم أكن أدري بأن تلك ستكون آخر مرة سأراك فيها في هذا العالم المتواطئ.
وآخر مرة سأسمع فيها صوتك .
عندما تلقيت خبر وفاتك كنت في إحدى نقاط التهريب لليونان في تركيا مع زوجي، آلمني الخبر .. بكيت ، لا أدري لماذا بكيت كثيرا حينها .. لكنني لم استرسل في البكاء جيدا .. ربما صدمتي كانت أكبر .. ربما لأني لم اتوقع هكذا خبر ،رغم معرفتي بأنك في المشفى منذ انا سافرت الا أنه بلغني بأنك في تحسن مستمر.
بلغني بأنك كنت تسأل عني وعن أخباري وأنت في العناية المركزة كي تطمئن لوصولي بخير إلى اليونان في رحلة الموت هذه ..
إلى الان لا زلت أبكي كلما لاحت ذكرياتي عنك أمامي.
أحيانا أنسى بأنك قد ذهبت بعيدا
وأعود لاتذكر من جديد ..
أمي الحنونة اشتاقت إليك أيضا .
لم يكسرني كسرا ولم يحرق قلبي سوى تلك الجملة التي قالتها لي تلك المرة :
“لم يعد لدي حيل لقد كبرت يا أبنتي ”
لست أدري لم تمزق قلبي ولم تذكرتك ، ربما شعرت بأن أمي كبرت عندما أنت توفيت ..
هل يكبر الاشخاص عندما يفقدون أهاليهم؟
كم هو قاس الغياب .. فقدان الكتف التي كنت تستند عليها. حتى لو كانت كتفا هرمه وضعيفة الا انها معتقة بذكريات تخصك ..
معتقة بحضن وقبلات وبعتاب
رغم ضعفها الا انها أقوى الأكتاف.
فقدان تلك اليد الحانية التي تقوم بوضع البطانية عليك عندما تكون نائما بإهمال طفولي ..
جدي إشتقت لوجودك في الحياة.
أحبك وسأهديك لوحة قريبا ..
أبق فخورا بي كعادتك ..
وأبق مرتاحا وسعيدا ..
الرحمة لروحك الطاهرة ..

حفيدتك الأولى المخلصة ..

ذاكرة من خشب

عند شرفة المطبخ التقينا في الظلام. انا في مطبخ بيتنا وانت تقف على الارض التي يغطيها التراب بأعين خشبية اللون كعتق الجوز.
بقلوب تتشابه التقينا..
عيناك عينان عاشق وأصبعك مجروح بشوكة وردة قاسية كنت تقطفها لأجلي ..
بعض من الشوكولا وبعض من علب السجائر، ذلك النوع الذي لم أجربه بعد، تلك كانت هداياك لي ..
تحمل في جيب معطفك الجلدي أكثر من دفء وتحمل في ياقة قمصيك أكثر من ملاك.
لحيتك كمعطف شتوي أسود.
بنطالك ذو الجيوب الكثيرة المليئة بحنان يديك كلما غابتا فيهم وشردتا للحظة ..
عيناك تتلون كلما نظرت إلي ..
أحب جنونك ولطفك .. أحب اتصالاتنا التي تنتهي بغفوتك وما زال الخط مفتوحا..
أحب نظرات عينيك. أحب كل ما كان بيننا.
أحب تلك القطة التي كادت أن تسلل إلى المنزل من باب شرفة المطبخ المفتوح والتي أمسكتها بيدك اليسرى وبعينين لم تزح نظراتها عن عيني..
تلك الذكريات كونت جزءا من قلبي .. ذلك الجزء الذي يحمل ورودا بأشواك ، بعض الشوكولا ،علب سجائر أقلعت عن تدخينها الآن ، قطة متلصصة، وعينيك المملوءة بالجوز وضحكاتنا  ..

غادة رستم

وحي على كرسي هزاز
28/11/2015

روح عتيقة

كيف تدخلون علی مدينة سكانها أموات؟
هذا التراب الطاهر ليس لأحذيتكم العسكرية وليس للحسين..
هذه المدينة الصغيرة ليست لكم ..
سيأتي النصر يا صاحب الروح العتيقة .. تلك النجوم الصدئة ستختفي وستسقط الرايات الصفراء..
ستسقط رايات الشياطين في رمضان ..
ستسقط لنصر كتفك العاري ..
الله يحميكي زبداني

ملاك حارس

ذلك الصخب الذي ملأ روحي ليس سوی عزاء
عزاء صاخب يدوي
هو جرح وللمجروح أن يصرخ لكن لا فم لي
فضلت التلاشي والغياب
كنت قد قطعت عهدآ على نفسي أن أكون ملاكك الحارس
حتی وإن افترقت طرقنا
أسفي علی ما رأيته تلك الليلة
أسفي علی كل ما زرعته فيك ، كل التواريخ ، والمناسبات
أسفي علی كل الأحلام التي صدقت بكل حرف فيها ..

لا ملاك حارس لك بعد الليلة
لا أم ثانية تدعو لك
ولا دفء سيزور أيامك
لا عينان ستبكي من أجلك
كل تلك السنين التي ذرفتها لأجلك دمعا وحبا ونبلا
لن تصفح عنك
كل الحروف التي كانت عاجزة عن الوصف
شعرت بالعار من نفسها لعجزها حين ذاك
ما عاد شيء فيك يعنيني
كل الحنين سيأتي بعدك
كل الأحلام ستأتي بعدك
كل المطر سيأتي بعدك
أنا التراب الذي أنتظرك طويلا
أنا تلك الياسمينة التي برزت من الخراب
كل الخذلان أنت
كل الأوراق عديمة اللون أنت
لا لون لك

غادة رستم

أمي

لا حنان هنا
سوی حنان أمي
حين تخبئ لي صحنا من الفريز أو من أكلتي المفضلة لحين عودتي إلی المنزل .
حين تعد لي فنجان القهوة صباحاً كي لا اتأخر عن دوامي في المعهد .
لا حنان هنا سوی رغيف الخبز والمربی والزبدة التي قدمتها لي مساءً وعيناي تملؤها الدموع ..
ألم أقل لك يا أمي بأنني مجرد سؤال أبكم?

أصيص

دفنت حبي الليلة في أصيص ياسمينتي
فهذا الياسمين لي
وهذا الورق لي
وهذا التراب لي
وإنني لأبكيكنت اتساءل لم كانت ياسمنيتني ميتة حين تساقط الثلج في دمشقأعلنت الليلة أن حبي كان الثورات كلها
وأنني أصلي لذاك النبيل الذي دفنته الأقدار في تراب مدينتي
أصلي لجاري ولذاك الوجه الطاهر
لذاك الرهان الصغير الضاحك
ولعينين دامعتين لونهما لون الخشب العتيق
كعتق روحي وقلبيوإنني أتلو سلامآ
علی قوافل الخذلان العطشی
علی قلوب من القطران
علی الظهور العارية الموشومة بسلاسل الحديد
أتلو سلامآ علی كبرياء الرمال
علی من أغتسل بالمطر وفتح ذراعيه
واستقبل الردی
مشيراً
ها هنا قلبي
ها هناأتلو سلامآ علی قلب ملأه حبآ ليس كالبقية
علی قلب التحف الياسمين صيفا
والتحف الثلج شتاءا
سلام وفي كل سطر شظية
وأشير بيدي
ها هنا قلبي
ها هناأتلو سلامآ علی لوعة الأنثی
وكبرياء الأنثی
وصمت الأنثی ووجع الارواح
أتلو سلامآ علی تلك الدموع
وعلی تلك الرجفةوإنني لأبكي
دفنت حبي الليلة في أصيص ياسمينتي
فهذا الياسمين لي
وهذا الورق لي
وهذا التراب لي
وإنني لأبكي

غادة رستم

سفر

على طرقات السفر نذرف ذاكرتنا

خلف النظرات الشاردة من وراء الزجاج

كم حلمت عينايَّ برؤيتك طوال الطريق

جيوب حقيبتي دافئة كثنيات جسدك

طيفك في كل اعمدة الانارة

في كل ضوء مصباح صغير

في قطعة الخبز التي احملها في يدي طعم جوعي اليك

اغلق عينيَّ

ارخي رأسي على الزجاج المهتز

ليت هذا الزجاج البارد كتفك

ليت تلك القشعريرة التي تلتحفني حينآ من البرد تكون لرؤيتك

في كل وجع من اوجاع الركاب أرى وجعي في بعدك عني

في تلك الوجوه التي يخبو عليها الضوء ويبدو كل خلافاتنا الصغيرة

في هويتي أجد انتمائي اليك

الى ضلع صدرك

الى ساحل كتفيك

الى غابة صدرك

الى جبال رجولتك

الى بحيرة كفك الدافئ

قطعت الطرقات شوقآ اليك

لصوتك

الذي يهديني كبوصلة نحو شمال روحي

كل الطرقات هي شوقي الذي يئن من وطء الاطارات

لثوانٍ شردتَ عينايَّ

أدركتُ بأنني اشتاقك الآن

لم كل شيء يتعلق بك؟

اتذكر فيروز وهي تغني:

لياليك بعينيي

شبابيك مضوية

سفرني حبيبي

سفرني بلياليك

غادة رستم

قصف

في حضرة القصف
لا يعلو سوى طيفك أمامي
وكأنك وجه آخر للموت
ووجه آخر للحياة